CÁI ĐÁM HỌ HÀNG NÀY, AI ĐẾN TÔI CŨNG CHỬI

Cứ kiếm tiền thôi. 

Việc đã đến nước này, tiền càng nhiều, tôi càng sớm có thể cho bố một cuộc sống tốt hơn.

Chiều hôm sau, họ lần lượt đến. 

Khi họ vào, tôi đang ngồi trong phòng khách ăn hạt dưa và xem đi xem lại "Tây Du Ký" trên CCTV. 

Vua nước Nữ Nhi đang gọi "Ngự đệ ca ca" từng tiếng một. 

Anh họ và gia đình mở cửa bước vào, mang theo một luồng không khí lạnh. 

Giọng điệu của anh họ cũng lạnh lùng: 

"Có những người, thật sự là bất hiếu, gặp bậc trưởng bối cũng không biết chào một tiếng."

Tôi ngẩng mắt nhìn anh ta, đột nhiên chỉ vào họ và bắt đầu cười ha ha ha... Cười đến mức họ ngơ ngác, còn lật áo xem có gì không đúng, sau đó mới dừng lại và chào từng người một. 

Anh họ ngơ ngác: 

"Hạ Tĩnh, mày bị điên à?" 

Tôi vẫy tay: 

"Không phải anh nói tôi không cười à? Tôi cười rồi cũng chào anh rồi, còn muốn thế nào nữa?" 

Anh họ ngớ ra một lúc mới phản ứng lại: "Con mẹ nó, tao không nói cái cười này..."

Bác gái thấy anh ta không nói lại được, vội vàng vẫy tay: 

"Thôi, đừng nói nữa!" 

Một đám người ngồi xuống ghế sofa. 

Bố tôi đi mua nguyên liệu vẫn chưa về, ban đầu không nghĩ họ lại đến sớm như vậy. 

Mọi người ngồi im lặng nhìn "Tây Du Ký", bầu không khí thật kỳ quái. 

Cho đến khi bác gái lên tiếng: 

"Hạ Tĩnh, cháu đã 29 tuổi rồi phải không?" 

"Ta thấy trên tin tức nói, 29 tuổi là độ tuổi sinh sản tốt nhất, cháu không phải thật sự muốn bố mình tuyệt tự đấy chứ?" 

Hừ, đang chờ tôi đây mà.

Tôi mỉm cười nhẹ: 

"Đúng vậy, nhà nước khuyên tôi qua 29 tuổi thì đừng sinh con, tôi đương nhiên phải nghe lời rồi." 

"Mày..." 

Bác gái nghẹn lại, không cam lòng tiếp tục nói: 

"Nếu cháu kết hôn và có thai bây giờ, độ tuổi này vừa đúng, đứa trẻ sinh ra cũng khỏe mạnh." 

Tôi cười nhạo: 

"Tôi ở độ tuổi này làm gì mà không vừa đúng? Tôi ở độ tuổi này nhặt rác cũng có thể giành được hai cái chai từ tay mấy bà lão!"

Bác gái thấy mình lại sắp tức đến ngất xỉu, thì cô út đột nhiên mở cửa bước vào. 

Cười chết, cô út đến một mình, cô bé Vương Á Mộng thông minh không dám về. 

Cô út rõ ràng đã nghe lén vài câu ở cửa, lập tức bắt đầu chửi tôi: 

"Trên đời này không có ai không muốn có con!" 

Lúc này trong phim, Đường Tăng vừa uống xong nước ở Nữ Nhi Hà. 

Tôi cười đến đau bụng, chỉ vào TV: 

"Cô nhìn Đường Tăng kìa, một con muỗi cũng không dám đập, giờ bụng to rồi không phải vẫn đòi phá thai sao?"

"Mày..." 

Cô út cũng cạn lời. 

May mà bố tôi đã đi mua sắm về: 

"Tĩnh Tĩnh, lại đây giúp bố nấu ăn." 

Tôi không chút ngại ngần mà lườm một cái về phía đám người đó, rồi mới đi nấu ăn. 

Nhưng tôi không ngờ họ lại làm trò quái đản như vậy. 

Khi một bàn đầy thức ăn được dọn lên, họ đã kéo một cái ghế đi. 

"Mày là con gái, lại là thế hệ sau, lên bàn làm gì?"

Không chỉ tôi, mà cả bố tôi đều ngơ ngác. 

Đây là nhà tôi mà! 

Tôi không quan tâm, kéo ghế lại. 

Ngay lập tức, anh họ đá ghế của tôi ra. 

Anh ta nói với giọng khinh thường: 

"Chuyện nhỏ thì cũng được, nhưng mày phải nhìn nhận lại thân phận của mình, lễ nghĩa tổ tiên không thể phá bỏ!" 

Hừ hừ. 

Lúc này, tôi đã nghĩ ra hàng chục cách trang trí cho mồ mả của anh ta rồi.

Ban đầu tôi định lật bàn, nhưng đây là nhà tôi. 

Tôi hít một hơi thật sâu, làm một hành động có văn hóa nhất trong đời tôi — tôi cầm chân giò heo lên, trực tiếp cắn một miếng! 

Rồi đến canh gà, tôi xé một cái đùi gà! 

Một con cá nguyên con tôi gắp một đũa! 

Cua lột ngay vỏ, một con tôi húp một miếng! 

Cuối cùng, tôi liếm hai miếng nước canh trên tay, rồi tùy tiện chùi lên khăn ăn của bác gái: 

"Cùng ăn đi, bác có muốn húp một miếng không?"

Bác gái "A" lên một tiếng! 

Bác trai tôi lập tức xông lên định đánh tôi. 

"Choang!" 

Mọi thứ bỗng chốc trở nên tĩnh lặng.